ライオンになりたくて燃え尽きたウサギの37年間

本記事は、何の情報もない、ただのひとりごとです。

本日は誕生日なので、ちょっとボヤきたくて（笑）

2020年4月8日は、

緊急事態宣言が出た翌日で、
スーパームーンの日で、
お釈迦様の誕生日で、
私の誕生日です🤣

生まれてこの方38年、
個人的な人生も波乱万丈だし
世界も日本もたくさんの苦難を経験してる。

でも、失って、悲しんで、大切さに気づいて、少しずつだけど前より良くなってる気が！

— ミーナ@ペイ活シングルマザー (@sinmama_mina) April 7, 2020

ずっと、何者かになりたかった

「バリバリのキャリアウーマンになりたい！」

「子供産んだ後も、育児と仕事を両立して見せるんだ！」

「何者かになりたい！」

と、バリバリの上昇志向だった私。

いろいろ挑戦してきて、成功者っぽい時期も何度かあったのだけど、結局いつも続けることができなくて、燃え尽きてしまい。。。

燃え尽きる→自分の手で積み重ねてきたものを終わらせる→自己嫌悪→自信を失くす。

これを数年単位で繰り返してきました。

「私の幸せの追い求め方は、何かが違う」というのは、数年前から薄々気づいたのだけど、心理学の本を読んでも、自己啓発の本を読んでも、何が原因なのかがわからず、「とにかくがんばる」を続ける日々。

そして行き着いたのが、結局、離婚っていう・・・。

めちゃくちゃキツかったし、今も完全に乗り越えられたとは言い難いのですが、とにかく、私の人生は、離婚によって強制的にリセットがかかりました。

でも、実は、その強制リセットは、悪いことばかりでもなく。

何が違っていたかに、ここに来てようやく（←人間はじめて37年目にして）、気づくことができたのです。

人生の強制リセットで気づいたこと

人生が強制リセットされて、何に気づいたのか？というと、

「私ではない何者かになりたかった自分」です。

物心ついてから、私はいつも、私ではない何者かになりたかった。

↑私のこういう弱点を、全部変えたかった。

「メンタル強くて、自己主張ができて、自分軸があって、自由人で、稼ぐの上手で、感情表現が豊かで、友達が多い人」になりたかった。

（よく考えたら、元夫含めて、過去にお付き合いした人たちは、よく考えたら皆「自分とは正反対」の気質の人たちだった・・・(´・ω・｀)）

・・・はっ、

結局、自分とは正反対の気質の人と一緒にいることが、多かったのか。。。

それって

それって

それって

そのままでよかったんじゃないか？

そのままでよかったんじゃないか？

ウサギのくせに、ライオンになりたくてなれなくて苦しかった37年間

私って、ウサギだったのに、

最初からウサギだったのに。

ライオンになりたいと憧れて、

ライオンみたいにがんばろうとして、

でも結局、ライオンになれない自分を責めて、

そんなんばっか、やってたんだなー。37年間も。

37年けっこう長いわ。

そりゃ疲れるわ。

むしろそのマインドでよく生き延びたわ。

ライオンの横で、ウサギがそんな風に自分を責めてまくってたら、

そりゃライオンだって、どーしたらいいかわからんかったよね。

そういえば、「そのままでいいのに」っていう言葉を聞いたことがあるような気がするけど、当時は右から左に聞き流していた気がする・・・。

ウサギはウサギのままでよかったのに、何してたんだか・・・！！！

↑ようやくこの境地にたどりついたーーー(´；ω；｀)

私じゃない何者かになりたくて、ここではないどこかへ行きたくて

今の私とは違う何者かになりたくて。

ここではないどこかへ行きたくて。

持っていないものが欲しくて。

これが自然な人間の欲望なのかもしれないけど、

今までは完全に自覚のないままその欲望が頭の中を支配していた。

こういう欲望があるから、成長できるというのもわかる。

でも、年を重ねたら、こういう欲望をもっている自分を、一段上の位置から、静かに優しく見守る視点を持ちたくなった。

「欲しがってもいいよ。でも、そのままでもいいよ」

そんな風に、自分の最大の味方が自分であることを自覚しながら、

この先は肩の力を抜いて、

「今この瞬間の幸せ」と「理想の自分」の間を行ったり来たりしたいなー。

やっと、大人の階段が見えてきたかも。

そんな場所に、立っています。

ウサギはウサギのままで

今夜もスーパームーンは見れるかな。

ケーキ食べながらお月見だー！

ウサギはウサギに戻ろう。

I’m home at last.

このブログに来てくださる皆様は、きっと、いろいろ悩んで、重い荷物を抱えて、解決策を、救いを求めていらっしゃる方がほとんどではないかと。

私もまだまだ、自分軸などようやく見え始めたくらいで細っこく、感情に飲み込まれるのもしょっちゅうです。

平気なフリして、全然平気じゃないことも多々あります（苦笑）

でも、ここにいます。

ここで、毎日、ふがいない自分の情けなさと葛藤しながら、これでいいのかともがきながら、なんとか生きてます。

インターネットを通してですが、

このふがいなさっぷりも、もがきっぷりをも含めて、

これからも時々、見に来ていただけたら、存在を感じていただけたら、とても嬉しいです！

たくさんの、ありがとうを込めて。

2020年4月8日　38才。ミーナより。

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